Il y a une semaine, mon amie m’a envoyé une affiche1 sur WhatsApp d’un château de princesse rose, sur un fond bleu. Il y avait des informations importantes dessus:

Ouverture des portes : 19h00

Début du spectacle : 19h15

Grand salle, au-dessus de l’Auberge de la Croix-Blanche.

Pâtisseries et boissons

Entrée libre

Chapeau à la sortie

Marie, sa fille de sept ans, joue dans un spectacle avec ses 14 camarades de classe. Je lui demande :

- Et ça parle de quoi ?

- ça parle des contes, je joue dans trois pièces différentes et je dois changer de déguisement2 trois fois !

Ainsi, c’est très intrigués3 que mon mari et moi sommes allés à la grand salle du village le soir du spectacle.

Nous avions des places réservées. Matteo s’occupe de l’accueil4. Il ne doit pas avoir plus de dix ans mais prend très sérieusement son rôle5 d’organisateur. Il nous demande :

- « Vous venez voir qui ?

- On vient voir Marie

- Alors c’est la table numéro un » dit-il en même temps qu’il nous donne le programme.

On dirait un programme pour une poupée6 une feuille A6 avec les titres des cinq pièces écrits très petits, et les prénoms des enfants qui y jouent, écrits encore plus petit.

Nous avons pris place dans la grande salle. Des enfants, frères et sœurs des comédiens, sont assis sur deux rangées7 de chaises juste devant la scène. Les adultes, parents et grands-parents, sont derrière assis à des tables rondes, certains ayant déjà profité8 du service de boissons.

A 7h15 une femme forte9 et très énergique monte sur scène. On voit qu’elle a l’habitude de parler en public. Elle parle fort en faisant des grands gestes avec les bras pour attirer notre attention. Elle doit être comédienne10 ou enseignante. D’abord elle nous fait rire. Puis elle nous explique qu’elle a écrit la pièce avec les idées des enfants. Son message est le suivant : elle ne veut pas être responsable de ce qu’on va voir. Ça promet11 !

Après la musique, le rideau s’ouvre sur un décor peint par les enfants. Une tour de château d’un côté, une maison de pain d’épices12 de l’autre et une vache en carton sur des roulettes13 au milieu. Ça commence comme le conte de Jack et le haricot magique, la vache est vendue en échange d’un haricot magique. Puis il y a des ours qui ont faim, puis ils se perdent dans la forêt et trouvent la maison en pain d’épices, les ours n’ont plus faim mais ça finit mal pour Hansel et Gretel qui sont attrapés par un méchant garçon avec une queue14 de loup. Le rideau est tiré.

Dans la pièce suivante, Agathe, qui jouait un des ours dans la première pièce, est maintenant Blanche-Neige dans une jolie jupe jaune. Elle est chez les sept petits ours et leur demande si elle peut se cacher chez eux de sa méchante belle-mère.

Blanche-Neige « je ferai tout ce que vous voudrez »

Ours : « elle pourrait faire le ménage »

Blanche-Neige : « Ah non ! les princesses ne font pas le ménage ! »

Ours : elles font quoi, alors ?

Blanche-Neige : Elles se marient avec un prince charmant15»

Scène suivante, un ours cherche un prince charmant pour Blanche-Neige. Un prince danse avec Marie, qui était Gretel, mais qui joue maintenant le rôle d’une princesse. Elle est très mignonne16 dans sa longue robe bleue et son diadème en or. Elle regarde la montre connectée17 qu’elle porte au poignet et part en courant. C’est drôle, c’est Cendrillon.

Arrive un autre prince et ils commencent un combat d’épées en plastique. Les garçons s’amusent comme des fous18, Ils n’arrêtent pas de sourire. Tout à coup, une fille avec des ailes et une baguette magique dit quelque chose et les deux princes se jettent par terre.

Cette pièce se termine aussi en tragédie – apparemment ils sont morts. Il n’y a plus de prince pour Blanche-Neige, qui est condamnée à être la femme de ménage des ours. La belle-mère est très contente car le miroir lui dit : « Madame la Reine, maintenant c’est vous la plus belle du royaume »

Dans la pièce suivante les enfants essaient d’ouvrir une caverne19 pleine de trésors avec les mots magiques : Maïs ouvre-toi20 ! Blé ouvre-toi ! Pop-corn ouvre-toi ! Ici aussi, il y a des princes et des princesses, l’épée du roi Arthur : Excalibur, une veste de loup connectée21, une clé de la taille d’une banane et une autre fée22. C’est aussi une histoire pleine de rebondissements23. Quand on comprend de quel conte il s’agit24, apparaît une fée, ou une princesse, ou un prince, d’un autre conte, pour changer la fin de l’histoire.

Après un temps record de 45 minutes, c’est fini. Les enfants ont fait une belle performance et les parents applaudissent, très fiers d’eux.

Comme indiqué sur l’affiche, l’entrée était libre, mais il y a le chapeau à la sortie. Matteo et son copain nous attendent stratégiquement des deux côtés de la sortie. Chacun tient un chapeau de cowboy à l’envers, plein de billets jaunes de 10 francs.

On arrive dans le hall, la protagoniste est la table des gâteaux. Les stress du spectacle est passé, parents et enfants peuvent maintenant se détendre25 et goûter aux pâtisseries préparées par les mamans. Les gens parlent, il y a beaucoup de bruit.

Marie est à sa deuxième truffe au chocolat. Sa mère essaie de limiter le Coca, car il est tard.

Je félicite Marie pour ses trois rôles, très bien joués et je lui demande :

- Tu t’es bien amusée ?

- Je me suis éclatée26 !

C’est incroyable comme ça peut faire du bruit, un robinet qui fuit : plic, ploc. Une petite goutte d’eau de rien du tout1 : plic. Puis une autre : ploc. Mais quand tous les voisins sont au lit, le soir à 22h00, on n’entend que ça : plic-ploc, plic-ploc, plic-ploc !

Nous avons ouvert un ticket sur l’appli de la gérance pour demander une réparation :

Bonjour,

Le robinet du lavabo de la salle de bains goutte.

Pourriez-vous, s’il vous plaît mandater2 un artisan3 pour le réparer dès4 que possible?

Merci d’avance et meilleures salutations.

François Pittet

Bref, la gérance a validé la réparation et a contacté le plombier. Le bruit a commencé à vraiment m’énerver5 une semaine après, quand on attendait encore le plombier. Et pourtant6 ça devait faire le même bruit. Mais en 2026, on est habitués à passer la commande7 et à recevoir le paquet le lendemain8.

Mon mari a fini par appeler le plombier et il est venu cette semaine.

Le plombier est arrivé à 8h30. Un homme grand, avec le visage rouge qui sentait aussi fort le tabac que l’eau de toilette.

Je pensais qu’il allait changer le joint9 du robinet, mais il a tout de suite sorti un nouveau robinet d’un carton. Il m’a dit qu’on ne trouvait plus les pièces pour réparer l’ancien. J’ai fait mine de le croire10, même si je pensais qu’il mentait.

En fait, en Suisse, la main d’œuvre11 est tellement plus chère que les pièces que, en principe, ça ne vaut pas la peine de réparer.

Tout d’abord, je lui ai passé le seau pour qu’il le mette sous le lavabo, puis je l’ai regardé travailler. Il a commencé par démonter12 le robinet, puis il s’est occupé des pièces sous le lavabo. Quand il a enlevé le tuyau qui part du trou du lavabo, il y avait quelque chose qui pendait, mais ne tombait pas dans le seau. C’était jaune et très visqueux13. Je me suis, à ce moment-là, souvenue que mon mari avait de la toux ; c’était une glaire14 !

Comme s’il était une infirmière qui voit ça, et pire, tous les jours, le plombier a pris un morceau de papier blanc de l’emballage du robinet. Il a commencé par le coller à la glaire. Puis, il a éloigné le papier pendant que la glaire s’étirait. Après, il a tiré de l’autre côté, et d’un coup, la glaire entière s’est décollée et elle est tombée dans le papier, qu’il a ensuite mis dans le carton pour l’amener au recyclage.

J’ai encore des haut-le-cœur rien que d’y penser.

Vous croyez peut-être que je suis contente de mon robinet tout neuf. Je l’étais jusqu’à ce que j’ai touché le bouchon de l’évier. Il brillait comme du métal, mais n’était pas froid, comme mon ancien bouchon en inox. Moi : « Mais, il est en plastique ? » plombier : « Il est chromé, comme ça, il ne rouille pas15. C’est mieux ! ».

Tu parles16 ! C’est mieux ! Ce n’est pas du vrai métal chromé, juste de la peinture métallique sur du plastique. Le chromé va bientôt partir et je devrai acheter un nouveau bouchon.

Avant de partir, il a pris des photos des fêlures17 du lavabo et des moisissures18 noires sur le joint de la baignoire pour faire un devis19 pour la régie. Il est à son compte20, ça se voit. Il a le sens des affaires21. J’avais peur que la régie m’envoie la facture mais il m’a assuré que je n’aurais rien à payer.

Il a tout ramassé et je l’ai accompagné à la porte d’entrée qui se trouve devant la cuisine. Avant de sortir, Il a vu une autre occasion de se faire de l’argent avec le robinet de la cuisine.

Lui : « Et celui-là, il va bien ? »

moi : « Ah oui, parfaitement, il est presque neuf.» (j’ai menti)

Je ne voulais pas remplacer mon vieux robinet en inox par du plastique chromé.

Les Suisses ont toujours quelque chose à voter. Mon mari est Suisse, et j’ai l’habitude de trouver dans ma boîte aux lettres l’enveloppe de « matériel de vote ». Mais cette fois c’était différent. il y en avait deux, une pour lui et une autre pour moi. Ça m’a fait très bizarre1 !

On me demande de voter aux élections communales2 du 8 mars. Je dois décider qui d’entre mes voisins aura accès3 au compte bancaire du village, et qui pourra aller aux réunions du conseil communal4 pour voter s’il faut planter des arbres ou faire des parkings.

Le problème est qu’il est difficile de voter au niveau communal. J’ai étudié les tracts5 des partis6 où il y a les noms, professions et photos des candidats7 tous bien habillés et souriants. Et j’ai réalisé8 que je ne connaissais personne.

En Espagne, chaque parti aurait présenté ses projets pour le village : terrain de foot, fêtes, films traduits en langue régionale. Mais en Suisse, et surtout dans les villages, on ne vote pas pour les partis, on vote pour les personnes. Il est tout à fait9 possible de prendre une liste d’un parti de droite, biffer10 des candidats et ajouter des candidats de gauche.

D’autre part, seulement les étrangers avec un permis B ou C, qui habitent en Suisse depuis plus de dix ans et dans le canton de Vaud depuis plus que trois, peuvent voter. Et comme nous sommes dans une confédération11, chaque canton met ses propres conditions. Si j’habitais à Neuchâtel ou dans le Jura, je pourrais aussi participer aux votations du canton. Par contre, en Suisse allemande, c’est « nein ». Le suisses allemands ne veulent pas que les étrangers votent. Il ne voulaient pas non plus, laisser les femmes voter. Il a fallu attendre jusqu’à 1971.

Vous saviez que la plupart12 des étrangers qui peuvent voter, décident de ne pas le faire ? Malheureusement, ça donne raison13 à ceux qui sont contre le vote des étrangers. Je pense qu’avoir des droits est une bonne chose. Pas vous ?

Alors il faut que je vote. Au moins dans ma commune il y aura une femme étrangère qui a voté.

Pour la municipalité14, ça va encore, il y a très peu de noms pour un total de 5 sièges. J’ai opté pour l’équipe qui est déjà en place15. Ils ont planté des arbres et refait les places de jeux pour les enfants.

Mais pour le conseil communal, il faut élire 65 candidats. Nous avons 65 votes pour tous ces candidats souriants dont je connais que le nom et la profession.

Dans l’enveloppe de matériel de vote il y a une liste de gauche (PS, POP, verts) et une autre de droite (PLR) mais aucune des deux n’a plus de 20 candidats. Alors il faut ajouter à la main les 45 restants, pour arriver à 65.

Sur la troisième liste, « ni de gauche ni de droite », comme par hasard16, il y a tout juste 65 candidats.

Si je prends cette liste, c’est fait ! Pas besoin d’écrire des noms. C’est tentant17, mais

ni mon mari ni moi avons vu d’un bon œil cette stratégie politique. Alors j’ai pris la quatrième liste, en blanc, et j’y ai inscrit mon propre mélange de candidats. J’ai mis à double les candidats de mon parti (je vous promets que c’est permis18) et ajouté d’autres candidats, surtout des femmes.

Mon mari a choisi des candidats qui font des métiers pratiques, des ingénieurs, un menuisier19 et un expert en assainissement20. Moi aussi j’ai voté pour l’expert des toilettes. C’est un métier qui a gagné en importance21 dans nos vies récemment. Lire l’histoire ici.

Je ne sais pas si les gens que j’ai choisis feront bien les choses. Ni s’ils voteront lors du conseil communal comme je l’aurais fait. J’ai donné mon choix, ma contribution. C’est voter qui est important.

Je vous laisse réfléchir aux sages22 paroles de Jordi, un jeune de 18 ans :

« Oui, je vais voter car il me paraît important de démontrer qu’on veut une démocratie et pas une dictature23 »

Ça y est1 ! Après deux semaines de suspense2, et une semaine où je pensais que j’avais échappé3, aujourd’hui j’ai finalement reçu une lettre de la police régionale. Dans l’enveloppe il y avait une facture et une « amende d’ordre ». C’est le nom officiel. Oui, je me suis pris une amende pour excès de vitesse, moi qui roule4 toujours tout doucement.

C’est arrivé un soir de janvier. Il était tard, il faisait froid et il n’y avait personne sur la route, tout était calme. Je rentrais à la maison avec une copine et nous papotions5 allègrement6 ; quand, juste après le panneau de 50 km/h, que je n’ai pas vu, j’ai été flashée. Deux fois : à l’avant et à l’arrière. J’ai crié « Merde ! » et ma copine « Qu’est-ce qui se passe ? » Elle n’a rien vu.

Par contre, la girafe a tout vu. Pas l’animal, la girafe radar mobile de la police. Elle a des taches oranges et un long cou, avec un énorme œil qui surveille de très près7 la route.

Normalement la girafe a un effet dissuasif8. On roule, on voit les taches oranges et on a peur de recevoir une amende. Alors on freine et on respecte la limite de vitesse.

Mais comme il faisait nuit, je ne l’ai pas vue.

Quand j’ai été flashée, j’ai freiné, mais c’était déjà trop tard. Le compteur de vitesse sur le tableau de bord9 de la voiture marquait 60 km/h.

En Suisse, la vitesse maximale à ne pas dépasser varie selon le type de route :

• 50 km/h dans les localités ;

• 80 km/h sur les routes principales et les routes secondaires hors des localités ;

• 100 km/h sur les semi-autoroutes ;

• 120 km/h sur les autoroutes.

  Voici un très bon article qui explique très bien toutes les amendes.

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Mais, ne vous en faites pas pour moi10. Ce n’était pas beaucoup.

La girafe a mesuré 56 km/h mais, comme il y a une marge d’erreur de 3km/h, je n’ai dépassé que de 3km/h la limite de 50 km/h et j’ai eu une amende de 40 CHF. Si la girafe avait mesuré 64 km/h j’aurais dû payer 250 CHF. Le montant11 de l’amende change selon la vitesse et le type de route.

Voici le tableau de la confédération avec les conséquences de votre vitesse en CHF.

Je mets le tableau à but dissuasif, comme la girafe. Pour vous faire peur et vous éviter une « dénonciation » comme Roberta. Alors ça, c’est beaucoup plus grave. Une dénonciation commence à 400 CHF et il y a un possible retrait de permis12.

Roberta ne conduit pas une Citroën C3 blanche avec un toit rose. Non, Roberta a une Audi S4 turbo noire avec un moteur très puissant qui a beaucoup de chevaux. Une voiture de chauffard13.

Un jour Roberta a publié sur Facebook une vidéo de son compteur de vitesse à 170 km/h. Elle conduisait en tenant le volant de la main gauche, pendant qu’elle actionnait son téléphone de la main droite. Son œil gauche regardait la route et le droit la caméra du téléphone. Son bon sens14 se noyait15 dans l’adrénaline.

- Mais Roberta, 170 c’est trop vite ! C’est dangereux !

- Mais non ! Je contrôlais, quand même16. Il n’y avait personne sur l’autoroute et j’aurais pu freiner.

- Mais tu aurais pu avoir un accident et tuer quelqu’un.

- Mais non ! Je ne suis pas folle. Je ne veux pas mourir. Voyons17 !

Roberta ne regrette pas, en fait, elle est fâchée. La police a pris son téléphone pour étudier ses photos et vidéos, afin de décider de la peine18. Roberta est convaincue qu’un de ses amis Facebook l’a dénoncée19 à la police. Et elle est sûre que c’est un Suisse ou une Suissesse parce que quelqu’un de son pays ne ferait jamais ça.

Finalement, nous sommes tous pareils20. Roberta me parle de la trahison de ses amis pour que j’oublie sa dénonciation, et moi, je commence par mon amende et je finis par la dénonciation de Roberta.

Image: RTS sport.

Cette semaine les petits suisses seront en vacances ; ce sont les relâches1 scolaires. Les plus chanceux iront faire du ski avec leurs parents. Probablement dans leur chalet de famille. Sinon, ils devront payer très cher, entre 3’399 francs à Airolo au Tessin et 11’787 à Zermatt en Valais (sans compter le transport et la restauration).

Mais le ski est un sport national. Un vrai Suisse doit toujours avoir un pantalon de ski dans son armoire et être capable de faire la descente entre la télécabine et le chalet à fondue sans se blesser. C’est important pour les relations sociales et aussi pour la survie des stations de ski.

C’est pour cette raison que les écoles organisent et subventionnent2 des « camps3 de ski ». Ainsi tous les enfants auront l’opportunité d’apprendre à skier et peut-être d’aller un jour aux Jeux Olympiques d’hiver.

Pour les Suisses, les Jeux Olympiques d’hiver sont beaucoup plus intéressants que ceux d’été. En ce moment, avec 10 médailles, la Suisse est à la cinquième place du classement4 des Jeux Olympiques. Devant la France, qui a 15 médailles, mais nous avons cinq médailles en or et la France n’en a que quatre. Oui, notre petit pays de 9 millions est fier de gagner plus qu’un grand pays de 69 millions, surtout si ce pays est la France.

La Suisse est le pays qui a le plus de médailles en ski alpin, 4 en or, 2 en argent et 2 en bronze. D’autre part, la Norvège (9) et la Suède (8) sont les pays qui ont le plus de médailles en ski de fond. Regardez le phénomène5 Norvégien Klaebo.

Saviez-vous qu’il n’y avait pas d’épreuve de ski alpin lors des premiers Jeux Olympiques de Chamonix (1924) et de St-Moritz (1928) ?

Les Scandinaves, les Norvégiens et Suédois, n’étaient pas d’accord. Habitués à transpirer6 lors des courses à ski de 20 km ou 30 km, où, en plus, il faut s’allonger7 sur la neige pour tirer avec un fusil sur une cible ; se laisser glisser 3 minutes le long d’une pente n’était pas du sport.

En plus, à l’époque, les athlètes olympiques n’étaient pas payés. Ils n’étaient pas des athlètes professionnels comme aujourd’hui. Les Scandinaves reprochaient8 aux skieurs suisses d’être des professionnels puisqu’ils travaillaient comme moniteurs de ski à St-Moritz. Le ski alpin était une activité commerciale, une diversion touristique et pas un vrai sport.

Le ski alpin a finalement été introduit dans les Jeux de 1936 en Allemagne.

Parmi les 5 médailles d’or, la seule médaille féminine a été décrochée9 par Mathilde Gremaud en ski acrobatique. Les autres quatre médailles d’or sont en ski alpin, et trois ont été décrochées par la même personne : Franjo Von Allmen, un bernois de 24 ans qui est un phénomène du ski alpin.

Je vous mets la vidéo de la descente de la piste de 3442 m avec un dénivelé de 1023 et une pente maximale de 63% qu’il a faite en 1 min 51s.

Pensez au moment où vous entrez dans l’autoroute en accélérant jusqu’à 120 km/h et que vous fermez la fenêtre, parce que le vent « vous gêne ». Imaginez qu’il n’y a pas de voiture et que vous êtes debout sur des skis. Von Allmen est allé encore plus vite ! Il est arrivé à 147 km/h !

Je dois admettre10 que le ski me fait peur. Je préfère regarder le patinage artistique.

Mais en ce qui concerne les patins, les Suisses préfèrent de loin le hockey. Les guerriers plutôt que les artistes. La Suisse a sa propre ligue nationale (NL), avec 14 équipes de hockey professionnel, dont le Lausanne HC et le Genève-Servette HC (champions en 2023).

Ainsi j’ai été obligée11 de regarder le patinage artistique avec les français, sur TF1, parce que la RTS retransmettait le match de hockey Suisse-République Tchèque. Ils ont interrompu le match, juste 5 minutes, pour montrer le patineur suisse Lukas Britschgi. De toute façon il n’y avait pas d’opportunité de médaille. Il a commencé 19^ème et a ensuite avancé pour finir 14^ème.

Pour le hockey c’est très différent. L’équipe masculine de hockey a été deuxième au championnat du monde en 2025. Il y a des vraies chances de médailles, surtout pour l’équipe féminine de hockey qui jouera pour le bronze le 19 février.

Alors Allez la Suisse !

Mais comme la plupart des joueurs sont du « Zurcher Schlittschuh Club Lions » criez en suisse-allemand :

Hopp Schwiiz !

Ce midi j’ai vu le petit Daniel traverser1 la pelouse, très décidé2. Il portait quelque chose dans les bras. Au début, je pensais que c’était un ballon, parce qu’il allait vers le terrain de football. Mais après, j’ai compris que c’était un bouquet de roses rouges. Bizarre! Qu’est-ce qu’un gamin d’à peine3 douze ans fait avec un bouquet?

Et puis, on n’est que le4 10 février… Il sait que la fête des amoureux, la Saint-Valentin, c’est le 14, ce samedi ?

En tout cas5, tous les magasins vendent déjà des cadeaux pour la Saint-Valentin. Il y a des cœurs rouges partout. Le chocolatier a fait des jolis cœurs en chocolat sur lesquels il a écrit « Je t’aime ». Et chez le fleuriste c’est « I love you » sur des ballons en forme de cœur rouge. Bien sûr, Il y a plein de6 décorations et bouquets de roses, surtout des rouges et des roses.

Curieusement7, ils ont aussi quelque chose pour Daniel : deux roses rouges en Lego pour 13.55 francs.

Mais il y a 120 petites pièces à assembler. Lui, il n’a pas de temps à perdre, ni d’argent. Il a acheté le bouquet de roses du Kenya, qui en plus, est moins cher.

Le problème avec les roses du Kenya est qu’elles arrivent chez nous en avion, ce qui donne un bilan carbone8 assez mauvais. De plus, elles ont des résidus de pesticides. Pour être plus écologique, Greenly recommande d’acheter des fleurs locales et de saison9 comme les tulipes ou amaryllis.

Je suis Daniel du regard. Il entre dans un immeuble. Quelques minutes plus tard, Daniel sort de l’immeuble souriant avec une très jolie fille.

Mais pourquoi il n’a pas attendu jusqu’à samedi ?

Qui sait, peut-être que cette jeune fille a plein d’admirateurs et Daniel a eu la bonne idée d’être le premier à lui dire:

“Je t’aime”

L’autre jour, Catherine m’a montré, toute fière, l’organisation de ses papiers. Elle a ouvert une armoire où il y avait deux étagères de classeurs1 en carton noir et une perforatrice2 rouge pour faire des trous dans les papiers.

Catherine: “Voilà, comme une bonne Suissesse, je garde tous mes papiers importants dans un classeur fédéral !”

Quoi ? Classeur fédéral ? J’ai dû me mordre la langue3 pour ne pas rire. Elle utilise un classeur de la confédération suisse pour ses factures ?

En fait, ce classeur a été inventé en Suisse en 1908 par la maison Biella à Bienne. Il s’appelle « classeur fédéral » parce qu’il était utilisé au Palais Fédéral4 à Berne. C’est, donc, un symbole5 de la bonne organisation suisse. Mais, Biella n’est plus une entreprise suisse. Elle a été achetée en 2019 par une entreprise française.

Avez-vous des classeurs fédéraux Biella chez vous ?

On les trouve souvent en action6 au mois de janvier. Ils sont solides7, en carton de bonne qualité et il y en a de toutes les couleurs !

Et savez-vous ce que Catherine garde dans ses classeurs ?

Elle a toutes les fiches de salaire8 depuis qu’elle a commencé à travailler!

Catherine: “ C’est très important pour calculer ta retraite. Imagine qu’ils ont oublié de compter quelques années de travail. Comment vas-tu réclamer9 si tu n’as pas les fiches de salaire ?”

Là, je n’ai rien dit, mais j’ai eu peur. J’ai jeté toutes les vieilles fiches de paie après avoir regardé une vidéo de minimalisme sur YouTube !

Encore une autre chose importante sur la vie en Suisse que je ne savais pas !

Avez-vous gardé toutes vos fiches de salaire ?

Le lendemain mon mari m’a conseillé de me calmer et de faire des recherches sur le web. J’ai appris comment vérifier10 les cotisations11 AVS. Il est conseillé de demander un rapport tous les 5 ans ou avant de changer de travail.

Tous les mois, votre employeur paie des cotisations AVS pour votre retraite à 65 ans. Ces cotisations vont à une « caisse de compensation12 ». Dans beaucoup de pays, il n’y a qu’une seule caisse de compensation. Mais en Suisse c’est plus compliqué, il y a plus de 26 caisses, même plus de 100 !

Alors, où demander ?

Vous allez sur le site AVS-AHV. Vous aurez besoin de votre numéro AVS ; il est sur votre carte d’assurance maladie.

Après avoir introduit13 vos coordonnées14, vous aurez une liste de toutes les caisses qui ont reçu des cotisations AVS à votre nom.

Maintenant, vous choisissez une caisse et vous demandez un « extrait de votre compte individuel» ou « CI ». C’est gratuit et ça arrive par courrier dans les trois semaines.

Liste de caisses de compensation.

Si vous travaillez dans le canton de Vaud il est probable que la « caisse cantonale vaudoise » soit sur votre liste. Vous pouvez remplir le formulaire « en ligne » pour demander votre « extrait de compte individuel ».

Une fois que vous avez la lettre il faut vérifier. C’est là que vous sortez votre classeur fédéral avec les fiches de paie. S’il y a une erreur, vous avez 30 jours pour réclamer.

Après, vous pouvez jeter les fiches. Mais gardez-les au moins 5 ans pour les impôts15.

Pas besoin d’une armoire entière de classeurs fédéraux, hein, Catherine ?

Pour plus d’informations sur vos droits au travail devenez membre d’un syndicat, comme Unia.

Dimanche 9 h 30. Je suis dans mon lit ; je dors. Tous mes voisins sont déjà réveillés. Moi, je fais la grasse matinée1.

9 h 35. Je suis réveillée par de forts bruits dans les canalisations2. J’entends des bulles qui sortent de l’eau, tout près, dans ma salle de bains ! Je saute du lit pour aller voir et je trouve un fond d’eau brune dégoûtante3 dans ma baignoire. Il y a même de petits morceaux flottants de « je ne veux pas savoir quoi ».

9 h 40. Encore des bulles, et maintenant la baignoire se remplit rapidement. L’eau dans la cuvette des toilettes est à 15 cm du bord ! Si l’eau continue à monter ça va déborder sur le sol de l’appartement ! Moi à mon mari : « Appelle la concierge ! »

9 h 41. Mon mari : « il y a l’eau des égouts qui monte dans ma baignoire. » La concierge : « il faut appeler Giovanni Sanitaires. »

9 h 42. Après avoir cherché le numéro sur une affiche à l’entrée de l’immeuble, mon mari appelle Giovanni Sanitaires. « Bonjour, vous êtes bien chez Giovanni Sanitaires. Nos bureaux sont ouverts du lundi au vendredi de 9 h à 12 h et de 13 h à 17 h. Laissez-nous un message et nous vous répondrons dans les plus brefs délais4. Merci de votre appel. » Évidemment, il est tombé sur le répondeur.

9 h 43. Mon mari appelle de nouveau la concierge. « Giovanni ne répond pas ? Ce n’est pas mon métier, appelez les pompiers. »

9 h 46. Mon mari a appelé les pompiers. Eux, ce n’est pas leur métier non plus. Eux, c’est pour arroser avec de l’eau, pas pour la pomper5.

9 h 55. Finalement c’est une entreprise d’assainissement qui vient dans une heure, nous sortir de « la M6 ».

10 h 20. Le niveau d’eau de la baignoire ne monte plus. Les voisins ont arrêté de tirer la chasse d’eau. Ils sont, maintenant, tous propres et soulagés7.

10 h 35. La baignoire commence à se vider. On peut finalement souffler8 un peu. On prépare le petit déjeuner.

10 h 45. Le petit déjeuner est prêt. Mais le téléphone sonne ; le technicien vient d’arriver. Il est jeune et vient tout seul. D’abord il demande à voir le local technique, alors il faut encore déranger9 la concierge pour qu’elle vienne avec la clé.

11 h 10. Depuis mon salon je vois le technicien, mon mari et la concierge discuter autour de la plaque d’égouts10. J’entends la concierge dire « c’est la faute des voisins, ils jettent des lingettes dans les toilettes et ça bouche les canalisations ». Ce n’est pas son métier, mais c’est elle qui fait le diagnostic!

11 h 45. Le technicien est dans ma salle de bain. Un tuyau bleu sort de la cuvette de mon WC, traverse mon couloir et l’entrée de l’immeuble, et finit dehors dans la citerne de la camionnette jaune.

12 h 10. Le technicien a remplacé le tuyau bleu par un autre tuyau qui a une caméra. Malheureusement c’est encore bouché. Il faut descendre pour déboucher depuis les caves. Ça commence à être long, cette histoire11 !

12 h 15. Le raccordement12 de nos WC aux égouts est contre le mur du fond de notre cave. Le technicien nous demande d’enlever juste quelques affaires pour laisser un passage, puis il part chercher son camion. Je dois l’attendre devant la porte du garage avec la clé.

12 h 30. Il n’est pas encore arrivé. Je pars le chercher.

12 h 35. Je cours derrière la camionnette jaune du technicien. Il s’est trompé de garage et il est sur le point13 d’entrer dans le garage de l’immeuble d’à côté.

12 h 45. La camionnette est finalement dans notre garage. Je tiens ouverte la porte entre les caves et le garage, pour éviter que le tuyau bleu ne se coince dans la porte. Mon mari est dans la cave avec le technicien.

12 h 50. Le technicien passe devant moi, avec une perceuse en se plaignant : « ils sont pas gentils mes collègues ; ils m’ont laissé tout seul.»

13 h 00. Le technicien a commencé à perforer la canalisation dans notre cave. Il sent monter la pression. Tout excité il dit : « Oh, ça va être beau ! ». Il retire la perceuse et un jet d’eau d’égouts asperge notre cave.

13 h 05. le technicien court vers moi. Il va chercher quelque chose d’important au camion. Il me dit : « Allez voir ! » Une rivière coule le long du couloir des caves. Je marche dans l’eau des égouts ! Ma cave est inondée et je vois des petits morceaux de papier toilette sur les bouteilles de vin. C’est la cata14 !

13 h 07. Le technicien est de retour avec un gros tuyau qui ressemble à celui de mon aspirateur mais 10 fois plus gros ; c’est pour pomper l’eau.

13 h 15. Mon mari tient l’aspirateur d’eau pendant que le technicien pousse l’eau vers le gros tuyau avec la balayette.

13 h 30. Notre voisin portugais marche dans l’eau avec ses pantoufles. Il a l’esprit pratique : « pas grave, ça se lave !» Il sort des cartons mouillées de sa cave. Il s’intéresse à la cause du bouchon. Il a entendu dire, entre ses amis portugais, que s’il y a un bouchon d’huile15 entre notre appartement et la canalisation principale, ce sera à nous de payer. Le technicien nous rassure. Le bouchon est dans la canalisation principale ; il enverra la facture à la régie. Pour les dégâts matériels16 des caves, il faudra s’adresser17 à la régie.

14 h 00. Le technicien rédige son rapport dans notre cuisine. Un café à la main il nous parle de défendre nos droits et bloquer le loyer sur le compte d’un avocat. Il doit être français. C’est vrai qu’il y a cette possibilité, mais en Suisse nous faisons confiance au respect des lois et n’allons pas manifester aussi souvent que les français.

14 h 15. Le technicien est parti. Chez nous, tout est sale et sent les égouts. Nous sommes épuisés.

14 h 20. Nous prenons, enfin, notre petit déjeuner.

La vignette devrait être remplacé par un système électronique.

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Il fait un temps pas possible1 dehors ! Le soleil est caché derrière de gris nuages. On dirait2 qu’il pleut, mais il fait tellement froid que, c’est peut-être de la neige. Le vent souffle fort, alors si je prends mon parapluie, il risque de se retourner3, et je vais me mouiller. Je n’ai pas envie de sortir, mais je devrais aller à la poste pour acheter la vignette d’autoroute 2026. L’autocollant orange 2025 qui est sur le pare-brise de ma voiture est valable seulement jusqu’au 31 janvier. D’autres années, quand j’allais à la poste pour acheter les timbres de mes cartes de voeux4, la gentille dame au guichet me le rappelait : « vous avez déjà la vignette ?». Mais cette année la gentille dame n’était pas là, et j’ai oublié.

Depuis 2023 il y a une vignette électronique qu’on peut acheter en ligne5, sans sortir de chez soi, et sans autocollant.

Ce n’est pas que je n’aime pas les vignettes. Notre deuxième année en Suisse, j’avais proposé à mon mari de ne pas décoller6 l’ancienne vignette et de faire un joli chemin d’autocollants sur le bord du pare-brise. Moi : «Ça fera un souvenir de notre arrivée en Suisse.» Lui : «Ça fera moche et vieille voiture !» Moi : «tu crois ?» lui : «Et on se fera arrêter plus souvent par la police». D’accord, ça c’est un bon argument7 !

Ainsi, sur le pare-brise je n’ai que la vignette de 2025, et juste à côté, une tache de colle de la vignette de 2024. J’essaie de coller la vignette toujours au même endroit8, parce que la colle est très difficile à enlever. Mais mon mari a aussi saboté9 cette idée et collé la vignette 2025 à côté, et pas sur l’ancienne tache de colle. Il s’est probablement dit10 qu’il prendrait la raclette et un produit pour bien nettoyer tout ça un autre jour. Mais il a dû oublier.

Pourquoi les Suisses, si pratiques, ont fait une vignette difficile à décoller qui se casse en petits morceaux ?

Ça c’est à cause des frontaliers. Pour éviter qu’ils partagent une vignette. Qu’ils la décollent d’une voiture et la collent sur une autre.

Bref11, convaincue12 de ma bonne idée qui m’évitera la colle et le froid, je tape sur mon clavier13 «vignette électronique suisse» et j’ouvre le premier site web proposé : Swissvignette. Je tombe14 sur une belle photo d’une autoroute avec peu de circulation dans un beau décor de montagne et sapins verts.

Heureusement que, à ce moment, mon cerveau s’allume et je m’arrête à temps pour me demander s’il y a un site officiel15 pour la vente des vignettes. Je vais sur le site de la confédération «Admin.ch» et c’est là que je lis :

«Attention : fraudes16 en ligne avec la vignette électronique !».

La confédération recommande d’acheter la vignette électronique exclusivement17 à l’adresse suivante, sur la boutique en ligne officielle de l’Office fédéral de la douane et de la sécurité des frontières (OFDF) : www.e-vignette.ch ou https://via.admin.ch/shop/

C’est très simple, il suffit de18 choisir le type de véhicule (voiture), le pays d’immatriculation (Suisse), et le numéro de la plaque. Après on paie 40 francs et c’est tout ! Même pas besoin de garder une preuve de paiement.

J’étais tellement fière que j’ai expliqué tout ça chez les Bièringen l’autre soir:

- J’ai été à deux doigts19 de me faire avoir20 ! Haha ! la vignette chez Swissvignette, coûte 48 francs ! Il faut l’acheter sur le site de la confédération.

- Et tu l’as payée combien ?

- 40 francs.

- Nous l’avons acheté 20 francs chez Lidl.

Vous pouvez imaginer ma tête. J’étais choquée.

Les discounters : Denner, Lidl et Aldi vendaient la vignette à 20 francs si vous dépensiez 70 ou 100 francs dans leur magasin en novembre.

Peut-être que ce n’est pas encore la fin de la vignette autocollante.

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Depuis l’arrivée de l’automne, je regarde de plus en plus les petits dessins de MétéoSuisse sur mon téléphone. Cette semaine il n’y avait que des nuages : des nuages gris, des nuages blancs, seuls, avec de la pluie ou avec du soleil.

La semaine passée il y avait un carré gris qui ressemble à une fenêtre d’école avec le store baissé. Ce jour-là nous étions dans les nuages ; c’était du brouillard. On a dû laisser la lumière allumée presque toute la matinée. J’ai ouvert la fenêtre pour aérer, mais j’ai vite fermé – ça sentait le pot d’échappement1 de voiture.

En plus il fait froid. Le thermomètre ne dépasse pas les 10 degrés, et on a déjà eu des températures négatives, en dessous de zéro.

Toute cette grisaille2 déprimante3 me rappelle une conversation avec une femme espagnole que j’avais rencontrée au bord du lac en été.

Je lui ai demandé :

- Et ça va ? Vous vous plaisez4 en Suisse ?

- Ah oui, c’est super : le lac, la montagne, les enfants adorent. Sauf en novembre et décembre quand il fait gris et froid mais qu’il n’y a pas encore de la neige. Il n’y a rien à faire et les enfants s’ennuient5 à la maison.

Elle a raison. En plus, il fait nuit chaque jour plus tôt jusqu’à Noël. C’est déprimant !

Alors quand Jean-François m’a dit :

- J’adore le mois de décembre ! L’Avent6 est ma période préférée de l’année.

Je pensais vraiment qu’il se moquait7 de moi.

Mais les Suisses n’ont pas le même avis sur le froid et leur chez soi.

- J’aime bien rester chez moi, à la maison, bien au chaud. Je profite pour lire ou pour regarder des films. Et puis, il y a toutes les jolies traditions de Noël : l’arbre, les décorations, les biscuits, les concerts…C’est magique !

Je regarde la décoration de Noël qu’il y a sur la table. C’est un cercle de branches de sapin décoré avec des pives8, des petites boules et des rubans9 dorés. Il y a aussi quattre bougies rouges mais elles n’ont pas la même taille. Quelqu’un a eu la mauvaise idée de ne pas les allumer ensemble, et maintenant ça fait bizarre.

- Tu vois, cette couronne de l’Avent ? Chaque dimanche de décembre on allume une bougie de plus. Dimanche prochain, le dernier avant Noël on allumera les quatre bougies ensemble. Les jours se raccourcissent jusqu’au 21 décembre, mais la couronne devient chaque fois plus lumineuse. C’est un symbole de l’attente et de l’espoir. C’est beau n’est-ce pas ?

- Oui, oui, elle est très jolie ta déco10.

Moi aussi, j’ai mis quelques décorations dans mon salon au début de décembre. Comme je n’ai pas beaucoup de place j’ai un petit sapin très pratique qui sort de la boîte avec toutes ses boules et rubans, il faut juste le brancher11 et voilà !

J’ai aussi fait l’effort d’aller à un de ces concerts de l’Avent. Petit effort, car l’entrée était libre. Comme c’était gratuit, l’ambiance était familiale ; il y avait un bébé qui pleurait. Mais la fanfare12 jouait assez fort, alors ça allait, sauf pour les solos.

Il y avait du classique (Nimrod d’Elgar) et du pop (Hallelujah de L. Cohen). C’était très varié. Moi, j’ai bien aimé. Mon mari moins.

A la fin du concert le directeur de la fanfare nous a demandé de nous joindre aux instruments pour chanter. Ils avaient tout prévu, les paroles étaient dans la feuille-programme. Sauf, qu’elles ne me disaient rien, ni les titres des chansons non plus. Mais quand j’ai entendu la musique je me suis rendue compte que je les connaissais toutes, et j’ai chanté moi aussi, mais discrètement.

D’abord il y avait « Voici Noël ». C’est la chanson sur la nuit de Noël où ça monte tellement haut que tout le monde chante faux.

Puis suivait « Les anges dans nos campagnes » qui fait : Glo, oooooO,oooooO,oooooO,ria. La la la in Excelsis ! Et pour finir « Vive le vent » où à la fin de la phrase finit avec un fort « Oh ! ». Peut-être que vous la connaissez comme Jingle Bells.

A la sortie, on n’a pas regardé droit devant13, comme certains. Nous nous sommes arrêtés sur le côté, pour introduire une pièce de CHF 5 dans la tirelire pour les musiciens, et on nous a offert un délicieux vin chaud.

Santé !

Et Joyeux Noël !

- Tu veux pas faire le jeu d’Halloween ? je demande au « petit Spider Man ».

Il dit non de la tête, il regarde méfiant1 mes lèvres et mes sourcils que j’ai maladroitement2 peints avec un crayon noir. Je suis habillée tout en noir et je porte un chapeau pointu de sorcière auquel j’ai attaché quelques jolies feuilles jaunes et rouges ramassées par terre.

Il serait probablement parti en courant s’il m’avait vu courir sur mon balai il y a une demi-heure.

Mais là, je suis derrière ma table de terrasse que j’ai réaménagée3 en cuisine de sorcière. La table est cachée sous un tissu noir. Il y a un chaudron4 noir de potion magique (ma marmite en fonte5 sur mon réchaud6 à fondue) ; un mortier et un pilon7 en bois d’olivier ; une jolie bouteille de potion (du bon rhum qu’on a malheureusement déjà fini) ; un livre de recettes de potions (un vieil atlas rouge des années 60) ; deux crânes de renard et un impressionnant crâne de chevreuil avec des cornes ; une courge bleue qui n’a pas du tout une forme de courge, des châtaignes, des brins8 de romarin et quelques bonbons en forme d’œil que les enfants adorent.

Je ne fais pas vraiment peur, mais « petit Spider Man » n’a que trois ans, alors il s’éloigne de toutes ces choses bizarres.

Pas grave, quelqu’un arrive. Je commence mon discours :

- Je suis la sorcière Zarita la Myope et je vous ai convoqué9 ici grâce10 à la magie noire de Facebook !

- Oui, c’est exactement ça ! dit la maman en rigolant.

Au début du jeu j’essaie de leur faire deviner qui m’a demandé de lui préparer la potion magique.

Avec les petits c’était parfait. Mais imaginez raconter un conte de fées à quatre garçons de onze ans déguisés en tueurs sanguinaires11.

- Vous devez la connaître. C’est une princesse qui chante très bien qui est amoureuse d’un prince qui s’appelle Éric. Vous savez qui c’est ? (pas de réponse) Elle a besoin d’une potion pour pouvoir se marier avec le prince, parce qu’elle habite sous-l’eau et elle n’a pas de jambes. Toujours pas ?12 Elle a une queue de poisson (rien) : C’est une potion pour la petite sirène !!!

J’aurais dû aller droit au but et leur dire :

- Il faut que vous trouviez : une écaille de sirène, une larme de citrouille et un souffle de fantôme. Et le fantôme est juste là, sous l’arbre. Allez lui demander !

Le fantôme, ma voisine, qui tient une petite lanterne allumée leur donnera son souffle en échange d’une bougie. Il faut demander au vampire qui n’a plus besoin de bougies car il est riche et s’est acheté une lanterne LED.

Sous un autre arbre, les attend mon voisin du troisième. Grand, brun et beau, il a refusé les crocs de vampire, il est trop sérieux pour se déguiser. Il a eu raison13. Élégamment habillé en noir avec sa longue veste et son air sérieux, il n’a pas besoin d’un déguisement pour faire peur. Les enfants le respectent comme s’il était le directeur de l’école. En échange de la bougie il leur demande une fiole de sang14 et les dirige vers l’épouvantail.

Comme l’épouvantail porte une affiche autour du cou, je demande au petit Amed :

- Tu sais lire ?

- Oui, il me répond tout fier.

Il commence à lire très lentement par syllabes :

Je ne

suis

qu’un

e

pou

van

tail.

Je n’ai

que

des

vis.

Allez

de

man

der

au cimétrier

- Cimetière, je corrige, pour aller plus vite.

- C’est où le cimetière ?

- C’est là-bas au fond, je dis.

Alors Amed et sa petite sœur partent en courant, sans perdre de temps et sans lire le reste de l’affiche :

ET ESSAYEZ DE CONSOLER LA CITROUILLE.

ELLE N’ARRÊTE PAS DE PLEURER ET J’AI MAL À LA TÊTE.

Quand ils arrivent au cimetière, le gardien du cimetière, mon mari, leur demande :

- Vous cherchez quelque chose ?

Mais ils ont déjà oublié.

- Un truc rouge peut-être ?

- Ah oui !

- Alors il faut me donner une vis de l’épouvantail. Et ne m’apportez pas le tournevis comme « la banane15 » d’avant. Et puis, qu’est-ce qu’elle vous a demandé la dame? il n’y avait pas aussi une écaille de sirène ? Elles sont dans les œufs d’araignée, c’est comme ça la vie, on trouve des choses là où on s’attend le moins.

En échange de la vis, le gardien donne aux enfants une petite fiole de sirop de grenadine. Ils la donnent au vampire en échange de la bougie. Puis le fantôme prend la bougie, met sa main devant sa bouche et leur souffle un morceau de ouate de coton au visage.

- ouah ! Comment tu as fait ça ?

Les enfants arrivent vers moi avec la ouate et un ballon blanc (œuf d’araignée).

- Vous devez éclater le ballon, je dis.

- Ah, on ne savait pas si on avait le droit16, dit la petite fille.

Elle met le pied sur le ballon, se bouche les oreilles avec les doigts et d’un coup : Paf !

Après ils cherchent par terre l’écaille ; un des 35 cercles que j’ai coupés aux ciseaux dans des bouteilles de San Pellegrino de quelqu’un qui n’aime pas l’eau du robinet.

- Mais vous n’avez pas la larme de citrouille. C’est là-bas. Vous voyez la lumière orange ?

La citrouille sculptée brille d’une jolie couleur orange, accrochée dans les branches d’un arbre. Elle a une graine de citrouille collée au coin de l’œil. Les autres larmes sont au pied de l’arbre.

- Bravo, vous avez tout ! Vous voulez goûter la potion magique ?

- Mais, c’est la potion pour la petite sirène ?

- Non, celle-là je ne l’ai pas encore préparée. Mais vous pouvez goûter la potion du courage.

J’enlève le couvercle de ma marmite et je sens les épices du thé : de la cannelle, de l’écorce d’orange, de l’anis, etc. Le thé, au cynorhodon, a une belle couleur rouge.

- C’est du vin madame? me demande un des pères.

- Mais non ! C’est pour les enfants ! Voyons !

- Ça sent bon. Est-ce que je peux avoir du thé ? me demande une fille

- Oui, bien sûr, je te mets un œil ou une tarentule17 ?

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Ça y est ! Catarina et son compagnon Felipe ont finalement trouvé un appartement.

C’est grâce au1 frère de Catarina qui travaille avec le cousin de la belle-sœur de la voisine de M. Oliveira. Bref, grâce à la solidarité de la communauté portugaise.

M. Oliveira veut quitter l’appartement avant la fin de son contrat de location. Il doit proposer un nouveau locataire à la régie. Sinon, il sera obligé de payer les mois qui restent jusqu’à la fin de son contrat.

Il pensait qu’avec un jeune couple de travailleurs, la régie2 accepterait immédiatement. Mais non, elle n’en voulait pas. Felipe, qui est espagnol, n’avait pas encore terminé sa période d’essai au travail et ils ont dû attendre jusqu’au 1^er octobre.

L’état des lieux était donc le 30 septembre. Comme Catarina et Felipe ne parlent pas couramment3 le français, je leur ai proposé de les accompagner pour traduire du français à l’espagnol. En plus, je me suis préparée. J’ai regardé plein de vidéos sur YouTube.

Nous arrivons à l’heure. M. Oliveira et son ami étaient déjà là, mais l’agent de la régie est en retard. Nous suivons M. Oliveira jusqu’au premier étage. C’est un bel appartement, petit mais bien agencé4 et très lumineux. Il a une cuisine, une salle de bain avec une baignoire, un salon et une chambre. La vue est dégagée5 et les deux balcons s’ouvrent sur le jardin.

Le salon est vide. M. Oliveira parle avec Catarina en portugais. Je comprends quelques mots. Je crois qu’il parle de la peinture parce qu’il montre du doigt les coins des murs où on voit une bande de peinture plus blanche que le reste. Je vois aussi les quatre trous qu’il a rebouchés6.

- M. Oliveira a repeint7 tout l’appartement, traduit Catarina.

Sur les fenêtres, la peinture est écaillée8. Le bois a vieilli. Il est gris. De tous les mots que M. Oliveira a dits, je n’ai compris que « régie » . Il fait de grands gestes, comme s’il décrochait9 les fenêtres et les lançait au jardin.

Heureusement que Catarina est là pour traduire :

- Ils vont changer toutes les fenêtres, me dit-elle.

Catarina m’explique qu’elle veut s’assurer que tous les défauts sont notés sur l’état des lieux. À la sortie de son dernier appartement, elle a dû payer une lunette10 de toilettes. Apparemment, c’était une femme de ménage très méticuleuse11 qui s’est occupée de l’état des lieux.

Catarina regarde maintenant un trou dans le cadre d’une porte. M. Oliveira sort les photos de son état de lieux d’entrée pour prouver que c’était déjà comme ça.

Si M. Oliveira a fait des dégâts, la régie les paiera avec sa « garantie de loyer12 ». Et M. Oliveira tient13 à la récupérer en entier.

On entend du bruit dans l’entrée. C’est l’agent de la régie qui arrive en parlant français avec l’ami de M. Oliveira. Il s’excuse pour son retard, mais met la faute sur un mauvais locataire, qui a laissé les murs jaunis14. Il est bien habillé avec sa veste à boutons dorés et ses chaussures en cuir noir. Il a les cheveux noirs et la peau mate. Il est sympa et en plus il parle aussi portugais et espagnol. Je ne vais pas être très utile finalement.

L’agent nous explique l’échelle d’état des lieux : Neuf, rafraîchi15, en ordre, défraîchi16, mauvais état. Je suis contente de voir que les murs que M. Oliveira a repeints sont classés « en ordre » et pas « rafraîchis ».

Il continue, tout seul, à remplir son formulaire. Il est méticuleux : il s’enferme un moment dans la salle de bains et tire la chasse d’eau17 pour « contrôler » les toilettes.

Il sort de la salle de bains, note un dernier « en ordre » sur son formulaire et appelle M Oliveira dans la cuisine. Nous le suivons pour voir ce qui se passe. Comme l’appartement est vide, le plan de travail18 est le seul endroit où on peut signer les papiers.

L’agent parle en portugais avec Catarina et M. Oliveira. Ce dernier a l’air soulagé. Je pense que l’agent n’a pas noté de nouveaux défauts.

Je demande à lire le formulaire. Je vois qu’il n’a pas noté la fissure sur les carreaux du sol de la cuisine. Sur YouTube, ils conseillent de les noter et même de les mesurer. Alors je dis :

- Mais il y a une fissure dans le carrelage de la cuisine et vous avez noté « en ordre ».

- Il ne faut pas vous inquiéter, je sais que l’appartement est vieux, dit l’agent.

L’agent rassure19 Catarina en portugais et elle lui demande « posso confiar ? » qui doit être « je peux vous faire confiance ? »

Je comprends sa réponse :

- Bien sûr que vous pouvez me faire confiance ! Je suis moitié Portugais-Brésilien, moitié Espagnol !

Toute cette comédie sur la confiance, avec l’ennemi, ainsi que et le fait d’avoir raté la moitié de tout ce qui a été dit en portugais, me rend méfiante20.

L’agent me regarde et dit :

- De toute façon on sait que la cuisine est défraîchie.

Alors je saute sur l’occasion et je dis :

- Si tout est « défraîchi ». Vous pourriez noter aussi « défraîchi » pour le sol.

Avec son grand sourire de vendeur, il répond :

- Bon d’accord, je le fais pour vous rendre service21.

Tout le monde est fatigué. Cet état des lieux a déjà duré trop longtemps. Nous sortons de la cuisine en file, Felipe, Catarina, l’agent, moi et M. Oliveira. L’agent s’approche de Catarina et lui demande :

- C’est qui elle ? Votre mère ?

Le dernier point était la visite de la cave au sous-sol. Alors j’en profite pour partir.

J’ai l’impression d’avoir pris cet état de lieux trop au sérieux.

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Mercredi je me suis trouvé bloquée sur la route à cause de deux grandes roulottes1 qui venaient d’Eclépens et d’Apples. Chaque roulotte portait fièrement2 un énorme blason3 de sa commune. Sans doute c’est pour le Giron, la gigantesque fête de cinq jours qui aura lieu dans le champ d’à côté. Les jeunes de la «Jeunesse» dormiront sur place dans ces roulottes ou dans des tentes.

Dans le canton de Vaud, chaque village a sa «Jeunesse», une association de jeunes célibataires âgés entre 15 et 30 ans. Ils s’occupent de l’organisation des fêtes du village comme le nouvel an, le premier août et le loto.

Les Jeunesses sont groupées par Giron. Il y a, en tout, quatre Girons dans le canton. Le Giron de notre région compte 54 Jeunesses. Vous pourriez penser qu’il s’appelle «Giron du Léman», mais ce ne sont pas les suisses des villes autour du lac comme Lausanne, Morges ou Nyon qui ont crée ces Jeunesses, ce sont des villages de paysans où l’on cultive la terre et on s’occupe des animaux de la ferme. Ces villages sont à la base de la montagne qui s’appelle «le Jura», et leur Giron s’appelle «le Giron du Pied du Jura».

Chaque année, le Giron organise une fête ou sont invités toutes les Jeunesses, 54 pour le Giron du pied du Jura. Et cette année c’est ici ! Ils attendent4 20 000 à 25 000 visiteurs sur cinq jours.

Avec toute cette agitation5, j’étais curieuse, je suis allée jeter un coup d’oeil6 à ce Giron.

C’était jeudi, juste avant midi. Je marche sous le soleil. J’arrive au grillage7 du Giron et il est ouvert, c’est marqué «accès piétons» alors j’entre. Je m’attendais à voir des jeunes dans des tentes qui se réveillent après une nuit de fête.

Mais ma première vue du Giron des Jeunesses est une table de vieux messieurs en train de boire l’apéro. Ils devaient être de la Jeunesse il y a très longtemps. Ils discutent avec un fort accent vaudois8.

Je suis le chemin de copeaux9 en bois jusqu’à une grande tente. Il y a une benne pour le verre à côté de la porte, pleine de bouteilles. C’est de la bière «BadFish», que je reconnais au poisson mort sur l’étiquette. Une jeune fille vient vers moi. Elle a des rubans verts tressés dans ses cheveux et un t-shirt du Giron avec tellement de sponsors que leurs logos sont trop petits pour que j’arrive à les identifier. Je dis :

- Bonjour, il y a quelque chose maintenant ?

Bien sûr, dès que j’ai ouvert ma bouche elle a compris que je n’étais pas vaudoise, et donc pas une ancienne10 de la jeunesse qui venait l’aider, mais une intruse. Elle me répond avec toute l’autorité qui lui donne son t-shirt :

- Non, le Giron ouvre à 16h. Ici c’est la zone technique et vous n’avez pas le droit d’être là !

Ils ferment la route avec un grillage pour faire du bruit toute la nuit avec leur musique, et c’est moi qui n’ai pas le droit d’être là ?

J’essaie de me défendre :

- C’était ouvert ! Je suis entrée là où il y le panneau : «accès piétons».

Mais c’est elle qui a raison et moi qui ai tort11 :

- Normalement c’est fermé. On a ouvert pour laisser entrer le matériel.

Puis elle a dû se rappeler que, en fait, les Jeunesses organisent les lotos pour gagner de l’argent et payer leur fête. En Suisse, la nationalité perd de l’importance si on a de l’argent. Alors elle a pris son temps pour m’expliquer le chemin que je devais prendre pour arriver au loto le soir. Après ça, j’ai été expulsée12 avec un :

- Je vous raccompagne13 jusqu’à la sortie.

Ce n’était pas très accueillant14. Mais c’est normal. Le Giron est une fête organisée par les jeunes pour les jeunes. Et moi, je ne suis pas vaudoise et j’ai l’âge de leur mère.

Je dois admettre que les jeunes suisses n’ont pas peur du travail. Pour vous donner une idée, un Giron coûte environ Fr. 400’000. C’est un immense travail d’organisation. C’est peut-être pour ça que les Suisses sont tellement bien organisés et planifient tout des mois à l’avance.

Chaque année, pour le Giron, ils construisent un village de fête en bois. C’est vraiment impressionnant : ils y travaillent tous les weekends. Il y a des petites maisons pour les snacks, un bar à tartes, un bar à shots, et même un chalet à deux étages avec balcons .

Puis au centre, un énorme kiosque en bois que Jacques appelle «la Pagode». On voit bien qu’il n’a jamais fait partie d’une Jeunesse : il vient de Lausanne. En réalité, cela s’appelle «la tonnelle», et c’est un immense bar circulaire.

Les Jeunesses sont très attachées15 à la culture suisse et au maintien des traditions. Au Giron il y aura, du vin suisse, de la bière suisse, du fromage suisse, des saucisses suisses et des compétitions de lutte suisse. Le président de la fédération des jeunesses reconnaît avec honte qu’il y a encore trois sociétés de Jeunesses 100 % masculines qui refusent d’accepter les jeunes filles.

Comme partout dans le monde, en Suisse aussi, les villages sont les gardiens des traditions du pays, autant des bonnes que des mauvaises.

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Photo aérienne du Giron 2025

fête du Giron de la Glane 2022

En fait, c’est très suisse comme concept. Chacun chante dans sa langue, français, allemand, italien, on ne comprend pas les paroles, mais ce n’est pas grave, c’est normal. Il faut chercher à comprendre le message. Jean-Marc Richard, le commentateur, nous donne quelques informations. Puis, on regarde avec un esprit ouvert et tolérant…

Et à la fin, on peut voter pour notre candidat préféré !

Après la Deuxième Guerre mondiale (1939-1945) les pays d’Europe de l’Ouest se rapprochent. Ils créent l’Union européenne de radio-télévision (UER). Marcel Bezençon, directeur de la radio-télévision suisse (SSR), a l’idée de créer un programme de télévision diffusé en direct dans tous les pays : un concours de la chanson, comme celui de San Remo.

Le tout premier concours de l’Eurovision a lieu en Suisse, à Lugano en 1956. Sept pays y participent : l’Allemagne de l’Ouest, la Belgique, la France, l’Italie, le Luxembourg, les Pays-Bas et la Suisse.

Et vous savez qui a gagné le premier Eurovision ?

C’était la Suissesse Lys Assia avec la chanson Refrain.

La deuxième victoire de la Suisse arrive en 1988 avec la chanson Ne partez pas sans moi, interprétée par Céline Dion. Vous avez raison: Celine Dion n’est pas suisse, elle est québecoise. Mais le compositeur de la chanson et l’auteur des paroles étaient suisses, alors c’était permis!

En 2024, Nemo, chanteur d’opéra et de rap, remporte la troisième victoire de la Suisse en tournant sur une énorme toupie géante. Puisque Nemo a gagné en 2024, c’est au tour de la Suisse en 2025 d’organiser le concours, concrètement à Bâle.

Mais… pas si vite. La Suisse est une vraie démocratie.

Ce n’est pas parce que quelques millions d’européens ont voté que la Suisse doit organiser le festival, qu’on accepte de le faire.

À Bâle, le parti ultraconservateur UDF, parti qui s’appuie sur la Bible, a regardé l’Eurovision 2024 et n’a pas du tout aimé la mise en scène de la chanson Doomsday Blue. Bambie Thug porte des cornes et danse avec un démon sur une étoile satanique illuminée avec des bougies. Et puis, le gagnant est un homme qui s’appelle comme un poisson - Nemo - et qui porte une jupe rose.

La chanson de Nemo, The code, fait référence au code binaire, qui se limite à deux chiffres : soit le 0, soit le 1. Nemo est non binaire : ni homme, ni femme.

Donc, l’UDF a récolté assez de signatures pour lancer un référendum à Bâle contre le crédit de 37,5 millions de francs pour l’organisation de l’Eurovision. Ses raisons : la propagande LGBTQ+, le satanisme et l’antisémitisme.

Vous aurez deviné qu’ils ont perdu la votation. 66, 57 % des Bâlois ont voté «oui».

Mais nous n’avons pas honte d’avoir gaspillé du temps et de l’argent public sur une votation qui n’était pas nécessaire. En Suisse nous sommes fiers que tout le monde ait pu donner son avis, même l’UDF, et parce que c’est la première fois que des citoyens ont pu voter pour dire qu’ils voulaient l’Eurovision.

Mais revenons aux chansons. Cette année, nous avons quatre chansons en français.

La France - Maman - Louane

Louane est devenue orpheline à seulement 17 ans. Sa mère est décédée en 2014, un an après son père.

Maman est une ballade, une chanson lente, très émotive et mélancolique. Elle parle à sa mère de sa tristesse, puis de comment elle a grandi et s’est reconstruite et a elle-même eu une fille.

« Maintenant, c’est moi qu’elle appelle maman »

Le Luxembourg – La poupée monte le son - Laura Thor

En 1965 le Luxembourg a remporté le concours avec la chanson Poupée de cire, poupée de son, interprétée par France Gall. La chanson était une critique de l’industrie de la musique, qui traitait les jeunes chanteuses comme des poupées.

Soixante ans plus tard Laura Thor lui rend hommage. Elle renverse l’image de la poupée, pour en faire une chanson engagée, féministe.

« Je ne suis pas ta marionnette...je prends les manettes. »

« Nouveau mode d’emploi, je peux tout faire sans toi. »

Les Pays-Bas - C’est la vie - Claude

Les Pays-Bas présentent une chanson bilingue français-anglais. Le chanteur d’origine congolaise, Claude, chante en français, sa langue maternelle et langue officielle du Congo.

Cela doit faire des envieux chez leurs voisins belges francophones, qui n’ont pas eu de chanson en français depuis 20 ans.

Dans C’est la vie, Claude rend hommage à sa mère, qui l’a guidé à travers les hauts et les bas de la vie. C’est une chanson émotive dont la musique alterne un rythme joyeux (les hauts) avec un autre plus lent (les bas).

La Suisse : Voyage - Zoë Më

Cette chanson est aussi une ballade, comme celle de Louane, mais plus tendre.

La chanson compare les relations humaines à des fleurs: il faut les arroser plutôt que les couper.

La mise en scène est très minimaliste, sans décor, et la robe de Zoë est sombre, presque noire, pour ne pas nous distraire de sa voix.

J’adore la mélodie de la chanson et la tendresse de Zoë Më.

La Suisse, douze points !

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J’ai la honte1 ! J’ai honte de vous raconter mon histoire !

Vendredi passé j’avais une réunion à Renens à 15h00. On m’a dit :

- C’est tout près de la gare, tu marches deux minutes et tu y es2 ! Facile !

Le problème est que les CFF ont changé les horaires en 2025 «pour améliorer la ponctualité des trains».

Alors, c’est mieux ?

Je ne sais pas. Tout ce que je sais3 c’est qu’il y a beaucoup de voyageurs fâchés ;mon mari, par exemple.

Avant, son trajet était de 1h10. Parfois, le train était en retard, il manquait sa correspondance4 à Morges, et le trajet prenait 1h30. Maintenant, ça prend toujours 1h30 parce qu’il doit attendre 20 minutes à Morges.

C’est vrai, ils ont amélioré la ponctualité des trains. Mais ce n’est pas vraiment une amélioration pour mon pauvre mari qui arrive plus tard et doit attendre 20 min sur le quai de Morges dans la bise5. Et vous savez qu’avec la bise on ne rigole pas6 ! Il fait vraiment froid !

Alors, pour arriver à 15h00 j’ai deux options : le train qui arrive à 14h21 ou celui7 de 14h50. Puis, Google maps me propose deux chemins de points bleus à pied jusqu’à ma destination, l’un de 7 minutes, l’autre de 8.

Vous auriez pris quel train, vous ?

J’ai hésité. En Suisse, il faut arriver pile à l’heure8. Mais je n’avais pas envie d’arriver trop tôt et devoir attendre dans le froid ou faire la conversation à des inconnus.

Donc, à 14h50, je descends du train à Renens et je sors de la gare. C’est un énorme chantier9. Partout, des filets de sécurité oranges, des clôtures et des barrières rouges et blanches.

Je trouve le chemin de 7 minutes qui sort de la gare du côté de Pancakes Mafia, et je longe la route10 qui descend vers le tunnel avec confiance. Mais un peu plus loin, le trottoir est bloqué à cause des travaux.

Sans perdre de temps, je demande mon chemin11 à un homme qui me conseille de retourner à la gare. Là, je commence à m’inquiéter, mais je ne regarde pas ma montre. Je dois me concentrer pour trouver le bon chemin et c’est difficile avec tous ces ouvriers, le bruit des machines et les rues fermées.

En Suisse, si on n’arrive pas pile à l’heure, il faut prévenir de son retard.

Mais combien de retard ? Aucune idée. Je ne sais même pas où je suis.

Il est probablement déjà passé 15h00. Donc c’est trop tard pour prévenir.

Il faut que je continue. Si je m’arrête, je serai encore plus en retard.

Je marche de plus en plus vite12.

Et finalement je vois la maison, j’y suis presque13. Je cours. J’ouvre la porte et...

Une professeure est en train de donner un cours. C’est la honte ! Je suis à la mauvais adresse ! Maintenant, je dois appeler la responsable pour lui expliquer que, non seulement je ne suis pas ponctuelle, mais en plus, je n’ai même pas lu son email avec attention.

Quel cauchemar !

Heureusement, elle est très gentille et m’explique qu’ils sont dans « la maison rose», pas très loin de là. Au fait, elle me voit et me fait un signe de la main. C’est honteux ! Elle est sortie de la salle pour me donner des indications. Je me dépêche14 et la rejoins.

- Je suis désolée pour le retard, j’ai eu de la peine à trouver.

Elle est surprise de me voir. Je ne suis pas sur sa liste. Bizarre ! Apparemment, j’ai mal rempli le questionnaire Doodle et je me suis inscrite seulement à l’apéro de 17h00, qui a lieu dans la première maison, là où j’ai interrompu le cours. Encore la honte !

Mais, pas de souci ! Leila a annulé, donc il reste une place.

J’ai chaud, j’ai couru, je suis stressée, j’ai les joues rouges. Les autres sont arrivés à l’heure, ou peut-être avec cinq minutes d’avance, comme il faut. Ils sont assis calmement à leur place, réfléchissant à ce qu’ils vont écrire sur le grand post-it orange que chacun a devant lui.

La responsable me passe aussi un de ces papiers oranges.

Vous savez quoi ?

Je n’ai pas de stylo !

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Bonjour à tous,

Bonne année ! Et bonne santé !

Vous pensez que c’est trop tard pour souhaiter une bonne année? En fait, on peut le faire pendant tout le mois de janvier.

J’espère que vous avez passé de bonnes fêtes et que tout s’est bien passé avec votre belle-famille.

Je pense à votre belle-sœur ou votre beau-frère et surtout à votre belle-mère.

Chez nous, il y avait toujours des disputes1 le jour de Noël entre ma grand-mère et son beau-fils, mon père. Ce n’était pas à cause des cadeaux. Le sujet de la discussion était toujours le même : la cuisson de la dinde2.

Mon père, chef de cuisine, n’a jamais suivi des cours. Il a commencé à travailler, très jeune, dans la cuisine de l’hôtel Florida de Madrid. Il a tout appris sur le tas3 : essayer, corriger, recommencer.

Il avait préparé les mêmes plats des milliers de fois4. Il faisait la béchamel en ajoutant les quantités exactes de beurre, de farine et de lait, sans rien mesurer, à l’oeil5. Il devinait le poids d’un poulet ou d’un morceau de viande rien qu’en6 le regardant. Et, au marché, il choisissait toujours les meilleurs melons.

Quand je lui demandais comment savoir si le poulet était cuit, il me disait : « c’est facile, tu regardes dans le four et tu vois si c’est cuit !»

Mon père avait une connaissance procédurale de la cuisine. Il l’avait apprise après beaucoup d’années de pratique et ne pouvait pas m’expliquer comment cuisiner. Il cuisinait comme il marchait, sans réfléchir7 et toujours de la même façon.

Ma grand-mère par contre, lisait le journal tous les jours et était fan des mots croisés. Elle lisait toujours le mode d’emploi avant d’utiliser un nouvel appareil. Et impossible de faire une béchamel sans sortir son livre de cuisine pour suivre la recette.

Pour faire ses mots croisés, ma grande-mère devait utiliser ses connaissances déclaratives : capitales des pays, athlètes, présidents, films. Si je lui avais demandé combien de temps il fallait cuire la dinde elle m’aurait dit : c’est écrit sur l’étiquette, 20 minutes par kilo plus 90 min, tu dois faire le calcul.

Ainsi le matin de Noël, ma grand-mère lisait l’étiquette de la dinde et calculait le temps de cuisson. Trois heures et trente minutes plus tard, ma grand-mère sortait la dinde du four. Mon père allait regarder et disait : «Ce n’est pas encore cuit !» Et c’est là que commençait la discussion8. Mon père voulait remettre la dinde dans le four et ma grand-mère lui disait qu’il devait lire l’étiquette !

C’était mon père qui avait toujours raison. Ma grand-mère se fâchait parce qu’elle avait tort9 et mon père parce qu’elle avait fait plus confiance à l’étiquette qu’à ses connaissances procédurales qu’il n’arrivait pas à expliquer.

Et quand on apprend une langue ?

Faut-il étudier et faire des exercices de grammaire ou plutôt10 écouter des vidéos et parler ?

Eh bien, je vais vous parler de deux cas extrêmes de mon cours de français de niveau A2.2.

Paulo est le meilleur à l’oral. Il travaille comme serveur et il est en Suisse depuis 7 ans. Il écoute la radio et regarde la télé et parle bien, même s’il fait quelques erreurs de conjugaison. Si je demande un avis à la classe, il est toujours le premier à répondre. Par contre, il ne lit pas et il a de la peine11 à écrire. Il aime apprendre comme mon père, sur le tas. Il a fait un apprentissage procédural, en écoutant autour de lui et en parlant français au travail. Il n’a jamais suivi un cours, étudié avec un livre ou fait des exercices de grammaire.

Pour s’améliorer, Paulo pourrait apprendre l’écriture du français et commencer par lire des livres en français facile. Je pourrais lui expliquer ses erreurs de grammaire et lui proposer des exercices.

Mei Ling, qui est médecin, est la meilleure à l’écrit. Elle vient d’arriver en Suisse. Elle m’a montré le manuel de français qu’elle utilisait à l’école de langues de son pays. Elle a fait un apprentissage déclaratif, comme ma grand-mère. Elle fait peu de fautes dans une dictée. Par contre, si je lui parle, elle ne comprend pas toujours ; je dois répéter. Et quand elle répond, elle parle lentement et doit beaucoup réfléchir. Elle utilise correctement les verbes mais n’utilise pas les expressions courantes12. En plus, son accent asiatique est difficile à comprendre. Elle dit dessà au lieu de dessin.

Pour aider Mei Ling je pourrais essayer de lui expliquer les sons qu’elle ne sait pas faire et lui conseiller d’écouter des vidéos faciles de professeurs de français sur YouTube.

Et puis il y a Évelyne.

Évelyne est en Suisse depuis deux ans. Elle progresse lentement mais sûrement. Elle étudie la grammaire avec des vidéos de professeurs de français sur YouTube. Elle a fait des exercices sur les verbes au passé composé et depuis elle fait attention à dire « je suis arrivée » au lieu de « j’ai arrivé ». Elle s’est inscrite à la bibliothèque de Morges où elle peut emprunter13 des livres en français facile. Elle étudie du vocabulaire avec des flashcards.

Grâce à tout ce travail, quand elle va chez les amis de son mari elle arrive à suivre la conversation du groupe et, si elle se retrouve en tête-à-tête14, avec quelques efforts, elle arrive à avoir une conversation de plus en plus longue15.

Comme Évelyne, le mieux est de faire un apprentissage à la fois déclaratif et procédural de la langue.

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Bonjour à tous,

L’autre jour une voiture m’a surprise en me coupant la route sur le passage piéton.

Je me souviens qu’en Espagne j’avais assez peur de traverser la route à pied. Même au passage piéton. Si le passage était long, je marchais lentement jusqu’au milieu du passage, puis j’accélérais le pas pour arriver plus vite au trottoir d’en face.

Quand je suivais mes cours de conduite, ma monitrice d’auto-école m’a avertie :

- Une fois que tu auras ton permis il ne faudra plus t’arrêter au passage piéton.

- Quoi ? mais je veux être une bonne conductrice et suivre le code de la route.

- Si tu veux être une bonne conductrice tu dois éviter les accidents !

- Ah bon ?

- Si tu conduis la voiture de l’auto-école, les autres savent que tu dois t’arrêter. Mais si tu roules1 avec une autre voiture, ils vont être surpris que tu t’arrêtes, et si tu freines, ils vont te rentrer dedans2.

Elle me disait aussi :

- Si le feu est rouge tu t’arrêtes, mais s’il est jaune, tu ne freines pas ! Tu passes. Sinon la voiture de derrière te rentrera dedans.

C’est en suivant ses bons conseils que j’ai reçu ma première amende3 de la police de Morges. J’étais sûre que je n’avais pas passé le feu au rouge, et je suis allée, la tête bien haute4, au bureau de police.

Le policier me dit :

- vous avez passé au feu jaune !

Je regarde la photo de ma voiture au milieu du croisement. La couleur du feu n’était ni vert, ni jaune ni rouge. La photo était en noir et blanc. Alors j’ai répondu :

- mais j’ai déjà passé le feu.

- oui, mais vous devriez être plus loin.

Je n’étais pas aussi convaincue que lui, mais j’ai payé.

Depuis, je m’arrête toujours au feu jaune.

En Suisse j’ai été très contente de voir qu’il est moins stressant de conduire. Les conducteurs sont plus tranquilles. Ils respectent plus souvent les limites de vitesse5 et les autres conducteurs. Et aux passages piétons, normalement, toutes les voitures s’arrêtent pour laisser les gens traverser. Je ne cours plus. Je traverse tranquillement et en plus, je remercie les conducteurs en les saluant de la main.

Je reviens à mon histoire. Donc, j’allais traverser mais la voiture m’a coupé le passage.

De l’autre côté de la route il y avait un monsieur âgé qui attendait aussi. Je crois qu’il a passé son permis en 1974 quand 63 % des hommes et seulement 36 % des femmes avaient leur permis de conduire.

Nous avons traversé tous les deux en même temps et nous nous sommes croisés au milieu de la route. Il s’est arrêté pour me dire :

- Vous avez vu ? C’est toujours les femmes !

- Oui mais, elle ne l’a pas fait exprès6. Elle s’est retournée pour parler à son amie et elle ne nous a pas vus.

Vous avez déjà entendu l’expression : «femme au volant, mort au tournant»7 ?

Ça m’énerve8 toujours parce que ce n’est pas vrai.

Il y a autant d’accidents causés par des femmes que par des hommes. Mais, les accidents mortels sont plus souvent causés par les hommes qui conduisent plus vite et plus souvent sous l’influence de l’alcool.

C’est pour cette raison que les primes d’assurance auto pour les femmes sont un peu moins chères.

Comme toujours, ça vaut la peine de comparer les compagnies d’assurance. Vous pouvez trouver des très grosses différences de prix par âge et même par nationalité.

Sauf chez Generali, où toutes les nationalités paient pareil, en général les Portugais payent plus que les Suisses, et les Kosovars encore plus que les Portugais.

Chez Axa, pour une prime d’assurance à l’âge de 18 ans un Suisse paie CHF 1619 un Portugais paie CHF 2725 et un Kosovar CH 4784.

Ces différences s’expliquent par les statistiques d’accidents. Mais pour l’individu c’est assez injuste.

Je n’aurais jamais pensé9 que ça existait.

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Conseils de conduite du TCS (Touring Club Suisse):

Questions des français sur la conduite en Suisse:

Bonjour,

Le jour après Halloween j’ai croisé mon voisin suisse au garage en train de charger ses  pneus d’hiver (ou pneus neige) dans le coffre de sa voiture.

Attention à la richesse de la langue française1 :

Un jeu – des jeuX

Un cheveu – des cheveuX

Mais :

Un pneu- des pneuS

Un bleu – des bleuS (Ex: Je suis tombé, j’ai un bleu au bras et deux bleuS à la jambe.) 

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Avant j’attendais jusqu’à fin novembre pour monter mes pneus d’hiver, parce que je ne connaissais pas la règle : « de Toussaint à Pâques. »

Pourquoi de Toussaint à Pâques ?

Parce qu’à partir de la Toussaint, le 1^er novembre, en Suisse il commence à faire très froid. En dessous de 7 °C le caoutchouc des pneus d’été devient dur et on perd de l’adhérence2 sur la route.

Si vous roulez sur une route enneigée avec les pneus d’hiver à 50 km/h, et vous freinez, la voiture aura besoin de 31 mètres pour s’arrêter.

Et si vous roulez sur la même route avec vos pneus d’été ?

Il vous faudra le double :

62 mètres !

En plus, les pneus d’hiver évacuent3 mieux l’eau en cas de pluie et évitent l’aquaplaning.

Il n’y a pas photo4 ! S’il fait froid, s’il pleut, s’il y a de la neige, les pneus d’hiver offrent plus de sécurité.

Les pneus homologués offrent plus de garanties. Ils doivent passer des tests pour assurer leur efficacité.

Vous pouvez les reconnaître par le logo 3PMSF5 ( montagne de 3 pics avec un flocon de neige)

Alors vous allez chez un garagiste6 et vous lui demandez :

-       Bonjour ! je voudrais acheter des pneus neige

Son oreille a entendu votre accent, il sourit, surtout si vous êtes une femme…

Il n’a plus de pneus 3PMSF homologués, alors il vous sort des pneus « M+S7 ».

-       C’est pareil, ils sont aussi bons et moins chers.  

Mais vous, qui avez lu cette newsletter, lui dites :

-       Ils sont moins chers, c’est vrai, mais ils ne sont pas aussi bons que les homologués parce qu’ils n’ont pas été testés.

Maintenant le garagiste pense que vous êtes riche. Il vous propose acheter quatre pneus 3PMSF.  

Vous acceptez. Vous n’êtes pas riche, mais vous êtes responsable et bien informé.

Si vous ne montez que deux pneus neige, la voiture ne sera pas équilibrée. Et c’est dangereux ! Elle risque de déraper8 dans les virages ou quand vous freinez.

Si vous avez déjà des pneus, le TCS conseille un profil de 4 mm pour les pneus d’hiver et 3 mm pour ceux d’été.

Mais avant de me dire que vous n’avez pas de règle, je vous donne une astuce très suisse.

Cherchez une pièce de 2 CHF dans votre portemonnaie. La ligne qui est au-dessus du mot « Helvetia » est à 4mm du bord. Mettez la pièce dans la rainure de votre pneu. Si vous ne voyez pas la ligne, c’est tout bon9 !

QUELQUES PROPOSITIONS  YOUTUBE:

Joli montage pour les amateurs de couture.

Le marché Saint-Pierre- Karambolage- ARTE

Pour les amateurs de la décoration. Un charmant petit appartement à Paris.

Tour a 32m² Paris Studio – Home to Artist Sofia de Moser Leitão-

Bonjour à tous,

L’enveloppe avec les bonbons d’Halloween est déjà arrivée, je suis contente. Par contre, je crois que mon frère est fâché, il ne m’a même pas1 remercié. En fait, il a dû payer 6 EUR pour retirer le colis à la poste espagnole. Ça lui a fait 1 EUR par bonbon. Le joli dessin de mon mari n’a pas réussi à le consoler.

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Aujourd’hui c’est le 1er novembre, la Toussaint2, fêtée dans les cantons catholiques. Quand je regarde le jardin j’ai de la peine à croire3 qu’hier il était un décor d’Halloween. La concierge nous a donné la permission de mettre quelques décorations d’Halloween, à condition de tout enlever après. On avait décidé d’enlever tranquillement cet après-midi, mais les jardiniers sont apparus à 8 heures ce matin, et on a dû tout enlever en vitesse. Nous sommes en Suisse, après la fête tout redevient parfaitement propre. Il n’y a plus d’épouvantail, ni de fantôme, les chauves-souris se sont envolées4 et j’ai nettoyé jusqu’à la dernière toile d’araignée. Je crois que la quatrième araignée velue, qui fait la taille d’une main d’adulte, a fini dans le sac poubelle des jardiniers avec les feuilles mortes. Le cimetière du fond du jardin, a disparu sous les restes de la tondeuse des jardiniers.

Et heureusement, il ne reste plus rien5 de la peinture verte que j’ai mise sur mon visage, hier soir, pour me déguiser en vieille sorcière laide.

Hier, le 31 octobre, à 17h30, au Jardin de l’Épouvante6, j’étais Zarita la Myope.

J’ai mis une robe noire avec un haut à manches longues dessous, pour avoir moins froid. Et sur ma tête, un chapeau noir de sorcière que j’ai acheté avant-hier, chez Gifi, au même moment que la guirlande de têtes de mort, la pochette de toile d’araignée et les grosses araignées velues.

La nuit commençait à tomber, la lumière diminuait et on voyait de mieux en mieux les bougies des lanternes au pied de l’épouvantail et au cimetière. La citrouille sculptée d’Halloween, dans laquelle on avait mis deux petites bougies à réchaud7, était d’un orange brûlant. C’était spectaculaire !

Pour me mettre dans la peau8 d’une sorcière j’ai eu l’idée de marcher bizarrement. J’ai fait quelques pas en écartant les jambes en même temps que je sautais d’un pied à l’autre. Une petite fille m’a vu et elle a commencé à pleurer. Pour la rassurer, sa maman lui a menti : «Il n’y a que de gentilles sorcières.»

« Bonsoir les enfants, je m’appelle Zarita la Myope. J’ai eu un accident avec mon balai (je montre du doigt mon balai de sorcière qui est dans un buisson du jardin) et je me suis cogné la tête. (Là, j’enlève mon chapeau pour leur montrer deux pansements collés en croix sur mon front vert).
Vous voyez ?»

Un père m’éblouit avec son téléphone portable et dit : « Regardez, elle a un bobo9.»

Les enfants me regardent très intéressés, se demandant10 si c’est vrai ou pas.

«Le problème est que mon chat est parti effrayé après l’accident et je ne me rappelle plus de son nom pour l’appeler.
Alors, j’ai fait un sort avec des lettres du nom de mon chat que j’ai mis sur des pierres. Mais, le sort a mal tourné, et toutes les pierres se sont dispersés aux quatre coins du jardin.

Vous voulez m’aider à les trouver ?

- Oui !» disent convaincus les petits vampires et princesses.

Nous avons donné aux parents une liste de pistes à chercher et un stylo pour noter les lettres et trouver le nom du chat.

Chasse Bonbons Jepouvante

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«Il faut commencer par la toile d’araignée.

Les enfants criaient d’excitation :

- J’ai trouvé une pierre ! Elle est là !

- J’ai trouvé un «CH» !» dit un petit garçon plus précoce11.

À l’épouvantail le jeu est devenu un peu confus. Quelqu’un a trouvé un «T» qui aurait dû se trouver ailleurs, à l’accident de balai de la sorcière. Puis, la pierre avec le «OU» s’est retrouvée à l’envers, et certains pensaient que c’était «no».

Après avoir trouvé toutes les lettres, la bibliothécaire a profité pour en faire12 un exercice de lecture avec sa petite sorcière.

«Mia, tu sais lire cette lettre ? CH-A-T-OU-I-LL-E»

Beaucoup de parents ont dû souffler la réponse à l’oreille de leurs enfants.

Quand un enfant me dit :

« Chatouille !

Je fais mon petit théâtre. Je saute de joie et je dis :

- Oui ! C’est ça ! Que je suis bête13 ! Je me souviens maintenant ! Merci beaucoup ! Voici des bonbons !»

Au début, nous avons eu les plus petits de 4 à 7 ans avec leurs parents. Plus tard, il y a eu des petits groupes d’enfants plus âgés qui font le jeu seulement pour avoir des bonbons, et pas pour aider la sorcière, comme les petits. On devient plus égoïste avec l’âge et plus exigeant.

Quand je donnais les bonbons les petits disaient seulement merci, tandis que les grands :

- Je peux avoir un œil14 ?

- Il y a des têtes brûlées15 ?

Vers 19h15, nous avons eu un vide, personne n’est venu. Alors à 19h50, comme nous avions froid nous avons commencé à ranger. Après avoir éteint les bougies, une famille est arrivée à la dernière minute et on a dû tout remettre. Peu après, un grand groupe d’au moins dix personnes de parents et enfants est arrivé. Dans ce groupe un gamin d’environ 10 ans m’a dit qu’il était très intelligent et qu’il savait que je n’avais pas de chat et que mon histoire n’était pas vraie. Pour le faire taire16 je lui ai donné un stylo et la liste de pistes. Je ne me souviens pas de son costume. Il portait probablement un de ces déguisements de squelette avec le masque de crâne sur la tête au lieu de sur le visage. Il n’était pas du tout effrayant. Je me souviens très bien d’une Mercredi Adams avec ses tresses noires, mais surtout, de la jeune infirmière qui portait une robe blanche tachée de sang. C’était le déguisement le plus terrifiant de tous.

Ça a été une soirée très réussie. Les enfants ont adoré !

Et les parents étaient reconnaissants :

«C’est super ce que vous avez fait ! Merci et peut-être à l’année prochaine !»

Nous étions fiers de notre travail, ça nous a fait très plaisir de voir les enfants s’amuser !

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QUELQUES PROPOSITIONS :

Informations assurances maladies :

En français facile

https://www.vd.ch/sante-soins-et-handicap/assurance-maladie/primes-dassurance-maladie/les-primes-dassurance-maladie-en-francais-facile-a-lire-et-a-comprendre

Subsides assurance maladie VD

Un tiers des habitants du canton reçoivent des aides pour payer les assurances maladies. Voici comment demander des aides.

https://www.vd.ch/prestation/demander-des-subsides-a-lassurance-maladie#0

Youtube: explications subsides

Humour :

Extrait du programme de la RTS “52 minutes”. La confédération a lancé un calculateur de réserves d’urgence pour la maison.

https://www.rts.ch/play/tv/52-minutes/video/les-reserves-durgence---ruedi-wiedmer?urn=urn:rts:video:15220407

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Bonjour à tous,

Vous avez vu ce temps ? Le matin il fait gris tous les jours et on ne voit plus le soleil. Le ciel est couvert. On dirait qu’il va pleuvoir mais il ne pleut pas. C’est juste le stratus. Bienvenus à l’hiver lémanique ! Considérez-vous chanceux1, à Genève c’est encore pire2 !

Le stratus est une couche d’humidité qui se forme sur le lac et reste attrapée3 près du sol.

Si vous prenez la route et montez plus haut, à Gimel ou Bière, vous serez au soleil au-dessus du stratus.

Ce stratus est le temps idéal pour Halloween.

- C’est bientôt Halloween.

- Et alors4? Ce n’est pas une fête Suisse !

- D’accord, mais les enfants aiment bien se déguiser et sonner aux portes en demandant « des bonbons ou un sort»5. Ils seront déçus si on n’a rien à leur donner.

Ça fait déjà quelques semaines6 que les supermarchés ont sorti les bonbons d’Halloween. Ils sont trop gentils7. ils pensent à tout à notre place. Je n’avais pas mis les bonbons sur ma liste de courses mais j’ai quand même8 pris deux paquets. Je ne voulais pas être prise de court9. Comme vous le savez, j’habite au rez-de- chaussée. Alors le 31 octobre je n’échappe pas aux visites de vampires, squelettes, superhéros et princesses. Il n’y a pas beaucoup de petites filles qui aiment se déguiser en vieille sorcière laide. Pour moi, par contre, chaque année qui passe, c’est plus facile.

Je reviens aux bonbons. Cette année il y a des nouveautés. J’ai acheté des sucettes qui ont un bâton en forme de bras ou jambe de squelette. C’est rigolo10 comme idée. J’en11 ai parlé à mon neveu de neuf ans au téléphone et, bien sûr, il veut les goûter.

Le problème, c’est qu’il habite en Espagne.

Je me suis dit12 : « les bonbons sont assez petits pour entrer dans une enveloppe » « envoyer une enveloppe en Espagne ne coûte que 2 ou 3 francs » « En plus j’ai trouvé une enveloppe à bulles, qui n’a été utilisée qu’une fois ; je pourrais la recycler ».

C’est décidé !

Je prends l’enveloppe et je la remplis avec : deux sucettes de bras, deux jambes et deux yeux (bonbons, je précise). J’écris un message sur un morceau de papier, et mon mari fait un petit dessin d’un oiseau qui regarde avec méfiance13 une citrouille sculptée d’Halloween.

Il va adorer la surprise !

Je suis très contente !

Ma bonne humeur a été tuée au guichet de la poste.

Tout d’abord, je demande si mon enveloppe recyclée, qui a encore les vieux timbres et notre adresse, est acceptable. L’employé de la poste me dit qu’il n’y a pas de souci et me donne un autocollant pour écrire l’adresse de mon neveu. Ouf !

Mais après, je ne m’attendais pas à ça :

Il pèse mon enveloppe et me dit :

- Il faut faire la déclaration en douane ! Madame !

- Mais ce n’est qu’une enveloppe !

- Ça ne fait rien, vous envoyez des marchandises, c’est un colis !

Des marchandises ? Ce n’est pas comme si j’envoyais des cigarettes ou des médicaments !

- Je peux le faire pour vous, mais ça vous coûtera cinq francs de plus ! Ou bien, vous pouvez le faire vous-même sur votre téléphone.

J’ai vite sorti mon téléphone pour remplir le formulaire.

Puis, il fallait affranchir le colis. C’est-à-dire coller le bon nombre de timbres sur l’enveloppe.

- Neuf francs s’il vous plaît.

J’ai bien fait de remplir le formulaire moi-même ! Sinon j’aurais payé quatorze francs pour envoyer des bonbons qui coûtent à peine14 trois francs.

L’employé de la poste m’a donné un ticket avec le numéro d’envoi15.

Le lendemain, j’ai introduit le numéro sur la page de suivi des envois. C’était en Allemand, mais j’ai traduit avec ChatGPT :

- 23 octobre 2024 11 : 03 heure de dépôt de votre envoi.

La poste ferme à 11 heures, normalement, oups ! Il a dû fermer plus tard à cause de moi.

- 23 octobre 2024 03 : 51 Zurich International- départ à l’étranger

Après sa sortie de Suisse, il n’y a plus d’information.

La poste espagnole comparé à la poste suisse est une roue de la fortune.

Je croise les doigts16 pour que les bonbons d’Halloween arrivent avant Noël.

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QUELQUES PROPOSITIONS:

Sortie gratuite :

Loisirs.ch

Les plus beaux paysages romands aux couleurs de l’automne.

https://www.loisirs.ch/actualites/28197/les-20-plus-belles-balades-d-automne

Balade d’automne au Lavaux

https://www.loisirs.ch/videos/26352/balade-d-automne-au-coeur-du-lavaux

Podcasts (à partir d’un niveau B1-B2) :

Fifty States : un podcast quotidien (20 min)

Chaque semaine, découvrez l'un des 50 États qui forment l'Amérique. Au menu : barbecue, burgers, politique, cinéma, musique, etc.

Le Wisconsin : le pays du cheese (parle des migrants suisses aux USA)

https://www.slate.fr/audio/fifty-states/wisconsin-pays-cheese-fromage-milwaukee-madison-42

Vidéo :

J’ai été impressionnée par ces courageux conducteurs de bus (ligne Sion-Derborence) dans les montagnes.

Passe-moi les jumelles : Les héros des cars postaux.

https://www.rts.ch/play/tv/passe-moi-les-jumelles/video/les-heros-des-cars-postaux?urn=urn:rts:video:15211652

Passe-moi les jumelles : Derborence, un alpage où la vie, malgré toutes les épreuves, reprend toujours ses droits.

Derborence. La fôret vierge en Suisse.